Hijo inteligente-Padre más astuto!

Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su padre, que cuando podrían hablar con él para que le prestara su coche. 

El padre le dijo que hicieran un trato:
         

 "Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

      Como seis semanas después le dijo el padre:

       Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

       Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó: 

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

Un poco de humor viene bien siempre!
Imagen de google.

Monologo: ¡¡La medicación de hoy!!!!!

He ido al médico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que
estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les
parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te
quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!

No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!

Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué
gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no
tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha
ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe
que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se
pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les
pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven:
Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué
aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamento que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...

Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'adelante",
...  te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.


Y así me tomo lo que quiero...

Para los que son abuelos y para los que lo serán.....

También se han tenido que defender, la cosa esta no del todo bien¡¡¡¡.

Parece ser que ha llegado la era de los contestadores, quizás sea una forma de optimizar recursos????  o tal vez una manera novedosa de estar a la última por aquello de ir introduciéndose en la era virtual. 

Poco a poco nos iremos metiendo ya en el 3.0????? y serán los asistentes virtuales los que nos solucionen casi todo???? o todo????. 

Que modernidad¡¡¡¡¡

Un ejemplo…..Contestador de los abuelos¡¡¡¡¡¡¡.

Ya utilizan un sistema moderno, un contestador de llamadas telefónicas.

Llamada, ring, ring¡¡¡¡¡

- Buenos días. . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que te contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del  1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5 

- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES

HABLAR DIRECTAMENTE QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO"

Muy bueno¡¡¡¡¡.

Que dice el contestador del psiquiátrico…/ Què diu el contestador del psiquiàtric... jeje

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO   
Gracias por llamar al  Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus  momentos de mayor locura.   
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.  
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.  
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.   
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos  lo que hace y sabemos  lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos  su llamada.  
Si usted sufre de  alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores  que ud. (y sólo ud.)  ve a su derecha.  
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una  pequeña voz   interior le indicara qué número pulsar.  
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de  su lamentable situación.  
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o  antes del tono.... o después del  tono... o durante el tono... En  todo caso, espere el tono.  
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.   
Aquí atendemos locos, no  imbéciles...¡ 
Suena divertido,  pero puede ser algo real?????? 
Con respeto pero con una nota de humor todo es más aceptable¡¡¡¡¡

Nuevo plan para jubilados.

Si es jubilado y el Gobierno le dice que no hay una plaza de residencia para usted.
¿Qué hacer?
Con nuestro plan, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas.
Se le permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tenga que matarlos, aunque ya puestos no hay que desperdiciar munición.
Naturalmente esta circunstancia le enviará a prisión, donde usted tendrá régimen de pensión completa: tres comidas al día, techo, calefacción central, derecho de vis a vis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requiera.
¿Dentadura nueva?, dicho y  hecho.  ¿Gafas?, genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón?. Todo cubierto.
Y su familia podrá visitarle tan a menudo como lo hace ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que dice que no se puede permitir ofrecerle una residencia.
Por otro lado, ahora será usted un preso, por lo que no tendrá que pagar impuestos.
¿ES ESTE PAÍS GENIAL O NO?
Es genial¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una pregunta en la calle ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!  
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.  
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche. 
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? . 
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.  
Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.  
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?  
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía. 

Buscan catador de vinos ¡¡¡¡¡¡

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril  de roble Americano a ocho grados de temperatura.   Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.”  “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. 

El “alcoholico” lo probó.  “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Jajajajajaja......

Teoria de Sanidad.

Recortando gastos...
Teoria_de_Sanidad

Un txiste muy nuestro¡¡¡¡¡

Un alavés, un bilbaíno y un giputxi se perdieron en la selva, y fueron capturados por unos caníbales:

El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podrían salvar sus vidas si superaban una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba consistía en volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres regresó a la selva, tomando su camino para buscar las frutas.
* El primer hombre en regresar fue el vitoriano, que le dijo al rey:- Yo traje diez manzanas.
A continuación, el rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas, sin poner ninguna expresión en la cara. Si no lo haces así, si haces el más mínimo gesto, te comeremos.
La primera manzana entró, pero en la segunda.... el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
* El segundo en llegar fue el bilbaíno, que le mostró al rey diez cerezas.Cuando el rey le explicó la segunda parte, el bilbaíno pensó que era una tarea muy fácil. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... y justo en la novena cereza soltó una estruendosa carcajada, así que lo mataron también.
* El alavés y el bilbaíno se encontraron en el cielo, y el alavés preguntó:
- Ya casi lo habías logrado... ¿Por qué soltaste la carcajada?
El bilbaíno contestó:
- ¡No lo pude evitar! Es que vi llegar al giputxi con unas piñas!!!! 

 

Respuesta genial.....................Para pensar¡¡¡¡¡¡¡¡

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un  desafío público con la siguiente pregunta:
 - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
  Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia. 

  



 

Cómo divertirte en el dentista...

"El lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 Lo levanta, se mira y dice:
 * 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
 * '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
 Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
 Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
  * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
 Curiosa, Josefa le pregunta:
 * 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
  * 'Nada importante, mujer.'
 Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
 Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
 * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

Diagrama español ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 Diagrama español, si, no, depende???????
diagramaespanol

Ring, ring, ring.............

Ring, ring, ring............Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?¡¡¡¡¡¡¡-
-No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo. 

“La artritis”

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a una guagua y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.  

ESQUELA " Rogad a Dios por caridad por el alma de Don Aumento de Sueldo........

ESQUELA

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados.
Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- •Que bárbaro! -dice el médico-.      •Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. 
Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-•Madre mía! -dice Susana-.   
 •Ya está otra vez meando en la nevera . !  

¿Tú de qué tribu eres?...

"TRIBUS" DE TRABAJADOR​ES..."
tribus

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

Este plato se esta poniendo muy de moda.
RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO
                  Ingredientes : 
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
                   Preparación: 
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un Ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.............

¡¡¡¡¡Esto si que es pasión !!!!

(Como la vida misma. ).
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
" Estoy sin calzoncillos... " 
Y la mujer le contesta: "
- Déjame dormir,...mañana te lavo uno ."